У кав’ярні

У кав’ярні:

— Мадам не поспішає?

— Мадам не поспішає.

— Мадам вип’є філіжанку кави?

— Мадам вип’є філіжанку кави.

— Мадам заміжня?

— Мадам заміжня.

— Мадам може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її щойно зґвалтував незнайомець?

— Мадам може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її зґвалтував незнайомець шістнадцять разів.

— Шістнадцять разів?!

— Мсьє поспішає?..

Раніше я добре спав

Раніше я добре спав, тому що знав, що мене захищають.Потім я пішов до армії.Став спати гірше, тому що захищав.Повернувся з армії - взагалі не сплю, бо знаю як захищають... 

Екіпаж

Не такий страшний російський танк, як його нетверезий екіпаж! 

Прапорщик

Прапорщик побачив на плацу лежачу голову.

- Днювальний, що це таке?

- Голова, товариш прапорщик!

- Бачу, що голова...Чому не підстрижена! 

Приходить покупець в магазин

Приходить покупець в магазин з шматком сиру і говорить:

- Ви мені замість швейцарського сиру продали голландський:

- А ви що з ним, розмовляли, чи що?

                                               

Випадок в гламурному магазині

Випадок в гламурному магазині.

- Доброго дня. Я сьогодні йду на важливу презентацію. Мені потрібно щось незвичайне.

- Розумію вас, ось модель від Гуччі.

- Хм..ні, ця модель вже не в моді.

- Тоді ось модель від Валентіно

- Ви знаєте, це мене повнить.

- Подивіться на сукню від Гальяно.

- Так, ця сукня мені підходить. Скільки вона коштує?

- Так у нас тут все по 55 грн. 

Сусіде!

- Сусіде! Ви посадили картоплю два тижні назад, а сьогодні вже копаєте... Поділіться в чому секрет.

- Їсти дуже хочеться... 

Навіть Google

- Якщо політик вкрав у держави, то його після зміни влади вже ніхто не знайде.

- Навіть прокуратура?

- Навіть Google. 

Онука за обідом питає бабусю

  Онука за обідом питає бабусю:

- Звідки я взялася?

- Тебе мама купила в магазині.

- А маму хто купив?

- Я.

- Краще б ти, бабо, коржиків купила. 

Пізно ввечері батьки збираються в кіно

Пізно ввечері батьки збираються в кіно. Вдома залишається п`ятирічний син. Перед тим як піти батько інструктує:

- Двері нікому не відкривати і взагалі не підходь до них! У нас з мамою ключі є! Зрозумів?

Син:

- Ага!

Йдуть, але мати продовжує хвилюватися. Батько каже:

- Зараз я підійду перевірю...

Підходить до дверей своєї квартири, стукає...

За дверима:

- Хто там?

Татко:

- КиївГаз, відкрийте!

За дверима:

- Пішов в дупу, ми дровами палимо! 

Красунька, у мене вчора був жахливий вечір!

- Красунька, у мене вчора був жахливий вечір! Вчора на вечірці я явно перебрала шампанського, і, коли ми з Бобом усамітнилися, цей негідник скористався моїм положенням!

- Невже він тебе згвалтував?

- Та ти що! Набагато гірше - він втік!

По вулиці йде повна жінка

По вулиці йде повна жінка, підходить жебрак:

- Мадам, я п'ять днів вже нічого не їв.

- Так, якби у мене була така воля. 

Московський час

Московський час двадцять годин, для тих хто не зрозумів - вісім годин вечора, для молодших офіцерів і прапорщиків - маленька стрілка стоїть на цифрі вісім, для старших офіцерів - цифра вісім схожа на жіночі груди. 

Пасажир на теплоході

Пасажир на теплоході:

- Капітан, мені не хотілося б зайвий раз вас турбувати, але годину тому моя дружина впала за борт.... 

Приходить до Сари Роза

Приходить до Сари Роза:

- Сара, дай трохи чаю.

- Ні, Роза, ти знаєш чаю у мене немає.

- Так, тоді може кава є? Так дай трохи кави.

- А ні, Роза, я пригадала: у мене чай є.

Люблю боулінг

Люблю боулінг. Це єдине місце, де можна пити пиво і при цьому думати, що займаєшся спортом

                                               

Дивна закономірність

Дивна закономірність холостяцького життя. Що не поставиш варити - виходять пельмені. 

- Я претендую лише на Ваше серце...

- Який жаль, а я вже роздяглася...