После кораблекрушения

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно. 

Блондинка говорит мужу

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... 

Сидят две блондинки

Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- Ой! Парни идут, давай о тряпках... 

Блондинка приходит к адвокату

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа. 

Два лейтенанта идут по улице

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с

прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно

произносят:

- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как сзади,

  мы бы вас расцеловали.

- Целуйте туда, где я красива!

Vой мне вчера заявил

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает трахнуться сразу

  с двумя!

- Ну и что!? Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему

  ответила?

- Я ему говорю - если ты одну не можешь удовлетворить, то

  зачем хочешь расстроить двух!?

Мужик совершает кругосветное путешествие

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После

первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:

- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему

  нас всю ночь так качало?

Капитан отвечает:

- У нас на борту пять пар новобрачных...

У Москві було проведено опитування

У Москві було проведено опитування, на питатання "Як ви ставитесь до українців,
що приїджать у Москву?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слушай дарагой, пусть єдут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, ми нє мєстниє!"

Пісяй, сінку, пісяй!

- Пісяй, сінку, пісяй!
- Мамо, не пісається!
- Як же ти будеш пісать, як ти на пісю наступив!

Йде чоловік по дорозі

Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!

Ведуча концерту

Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку і здивовано оголошує:
- "Украинская народная песня "Висела писенька".

Чому білі, переважно, добре стріляють

- Чому білі, переважно, добре стріляють, а негри швидко бігають?
- Ну, напевно, історично так склалося!

Їде поїзд

Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :
- Ти що, з глузду з"їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид ...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг!

Йде мер міста Коломиї

Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слаідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як хмельницький !!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля
!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!