Стоїть машина на тротуарі в забороненому місці. Даїшник підійшов і почав виписувати протокол.
Підходить до нього молода пара і питає: - Це ви що, штраф виписуєте?
- Так.
- Не виписуйте, у нас грошей нема заплатити...
- Ні, не можу, треба виписати.
- Ну чесно немає грошей. А давайте Ви нам проколите колесо замість штрафу.
- В мене немає нічого гострого.
- А я Вам дам - і хлопець дає ножика даішнику. Той бере і проколює колесо.
А хлопець йому каже: - А тепер тікайте, пане, бо он господар автомобілю йде.

Їсть чоловік яблука, вибирає звідти насіння і кладе собі до кишені. Прапорщик побачив це і цікавиться, мовляв, для чого. Чоловік каже:
- А це насіння у мене потім куплять – воно ж інтелект підвищує.
- О, а може, ти мені одне продаси?
- Бери. Одна штучка 10 гривень.
Прапорщик з’їв одну насінину і каже:
- Та за 10 гривень я міг 2 кілограми яблук купити!
- От бачиш: відразу розумнішим став!
- Справді… Продай мені ще з десять…

- Що потрібно робити, коли бачиш зеленого чоловічка?
- Дурку викликати?..
- Сам ти дурка! Вулицю переходити!

- Мам, в мене насмарк!
- Синок, в нас не може бути насмарку, тому що ми коали і їмо листя евкаліпту!
- Мама, скільки разів тобі говорити, ми не коали, а це не листя евкаліпту! І не треба лазити в мій стіл!

В глухому селі Іван, який мав господарський магазин і мав сина Петра тупого до ужоса з інституту вигнали по господарстві тоже нічого робити не вмів.
Тут йому Іван каже сину якшо ти ніц не вмієш робити я тебе буду свого діла вчити !
На другий день приходить Петро до Батька в гос. магазин
Іван : Дивись сину як я продаю і будеш так само робити і всьо буде Люкс !
Приходить до магазину жінка і каже :
Ж: у вас є тюль
І: є, а вам скільки
Ж: штири метра
Іван бере тюль відміряв, відрізав і дає Жінці і каже:
І: може вам ше Містер мускол
Ж: для чого він мені ?
І: як для чого? повішаєте нову тюль треба щоб вікна чисті були
Ж: ну давайте мені ще Містер мускол
Жінка щаслива пішла додому
Іван до сина вот бачиш сину жінка прийшла за тюлю, а їй ще містер мускол продав ! От так і треба продавати ставай тепер ти і роби як я тобі показував
Заходить до магазину жінка (проститутка) і каже:
Ж: Мені прокладки будь-ласка
Петро приносить прокладки і каже
П: може вам ще Містер Мускол потрібен ?
Ж: для чого він мені?
П: тебе і так ніхто в дома ....... не буде. Щоб не сидіти даром, хоч вікна помиєш !!!

Одна молода пара жила в багатому районі Лосанджела. Вони полюбляли разом грати гольф у своєму районі. Та жінка мала звичку постійно комусь розбивати вікно. Ну от вони зібрались грати, а чоловік її просить:
- Тут дорогі будинки - постарайся не розбити вікна! Добре?
- Добре!
Та вже на 6-му ударі жінка розбиває вікно особливо дорогого будинку. Йдуть вибачатися. Підходять стукають в двері. Відчиняють. І бачать на дивані сидить, серед кімнати повної осколків скла, мужик і тримає в руках розбиту вазу. Вони починають вибачатися: "Вибачте, ми не хотячи". А він їм:
- Та не вибачайтесь, то мені треба вам дякувати. Я - джин. Просидів в цьому кувшині 1000 років, а ви мене звільнили. За це я виконаю вам по одному будь-якому бажанню, і одне залишу собі. Ок? - до чоловіка - Ну чого ти хочеш?
- Ну, 1 000 000 баксів, що року як пенсію!
- Ок! - каже джин, тоді до жінки, - а ти?
- А я хочу мати будинок-особняк в кожній країні світу!
- Добре! А моє бажання -каже джин - Я 1000 років не спав з жінкою, і хочу переспати з твоєю..
Чоловік подумав: "бабки маю, нехай спить", каже:
- Добре!
Бере джин жінку, введе її в спальню і там займається з нею коханням протягом кількох годин, а тоді каже
- Скільки твоєму чоловіку років?
- 35...
- І шо він ще вірить в джинів?)

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням).
Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни".
Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури......
Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара.
За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курде, певнє забівем тего цваняка...

Село. Вуйко заходить до стайні, обводить все досвідченим поглядом, тут
корова його хрясь хвостом по морді, він миттєво відвертається, робить
крок назад, ногою попадає в "свіжоспечену" коровою купку, нога ковзає,
він падає, підривається і наступає на граблі. Граблі його щедро
нагороджують ударом в лоб.
Вуйко виходить зі стайні, чеше потилицю і
каже:
- "Мда... не стайня а "Форт-Буаяр" якийсь.