Їдем з кумом на машині

Їдем з кумом на машині,
Справи в нас свої.
Зупинив на перехресті
Нас сержант ДАЇ:
Козирнув: – “Сержант Галушка,
Попрошу права.
І скажіть мені, ви часом
Не пили бува?”
- “Ось ми зараз, кажу, з кумом
Кабанця заріжемо,
Заженем в гараж машину,
Ось тоді і вріжемо”
- “Ладно, – каже нам сержант, –
Досить говорити.
Я попрошу вас мені 
Багажник відкрити”
- “А щоб так не відкривать? –
Я сержанта прошу, – 
Я вам дам за це десятку
Як, не як – а гроші.”
Та сержант щось запідозрив:
- “Відкривай багажник!!!”
Я ж спокійно із кармана
Дістаю бумажник.
Кажу: – “Я даю вам сотню,
Щоб не відкривати”.
І тут сержанта почало
Вже у піт кидати.
Може мало показалось,
Може чесний дуже.
- “Відкривай багажник, каже,
А то буде хуже”.
Тут і кум уже виходить,
До нас із машини:
- “Відпусти, сержанте, – каже, –
Ще сотню накину”
Та сержант в думках вже бачить
Себе у героях.
Може, думає, ці хлопці
Перевозять зброю.
А чи може там в машині
Наркоти багато.
Одним словом, каже: – “Хлопці, 
Будем відкривати.
Не пройде у вас, шановні,
Мене підкупити.”
То ж прийшлося нам із кумом
Багажник відкрити:
- “Що ж, товаришу сержанте,
Коли так – будь-ласка,
Тут в багажнику ключі,
І одна запаска.”
У сержанта аж фуражка
На башці підскочила:
- “Що ж ви, – каже, – тут мені
Голову морочили?”
Ми багажника закрили
І права забрали: 
- “Це ми з вами, пан сержанте,
В “Поле чудес” грали”.

Олімпіада

Олімпіада. Біг на 100 метрів. Вболівальники підтримують своїх:
Американці: Ґоу! Ґоу! Ґоу!
Іспанці: Рапідо! Рапідо! Рапідо!
Німці: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Естонці: Чого стоїш-ш?!!

Водій їде помаленьку

Водій їде помаленьку На автомашині Раптом бачить на дорозі Гарні дві дівчини Йдуть собі серед дороги, Не ідуть, а пишуть, І водій сказав дівчатам Одну фразу лише: - Є ж, дівчата, тротуар, Ви б звернули трішки - Ні спасибі, дядьку, кажуть, Ми підемо пішки.

Два бухарики під вечір

Два бухарики під вечір
Пруть до магазину. 
Їм спізнятися не можна
Навіть на хвилину.
На ходу рахують гроші –
Наче б – то хватає,
Ось уже й до магазину
Хлопці підлітають.
Але прямо перед носом
Двері їм закрили. 
І тут більший як уріже
Меншого у рило!
Менший в сторону відскочив,
Каже: “Нащо ж бити???”
Більший лиш розвів руками:
– Ну, а що робити? !

На посту ДАЇ

На посту ДАЇ стоїть Старшина Горілий Бачить – їде “Запорожець” Якось підозріло. Він машину зупинив, Підійшов близенько, Аж за голову схватився – Матінко рідненька !!! Ще такої чудасії Він не бачив за свій вік – В “Запорожці” розмістилось Аж сімнадцять чоловік! Старшина лиш посміхнувся, Лоба почесав, Водієві “Запорожця” Отаке сказав: - Вас наказувать не буду при одній умові – завтра всі приїдьте трезві ви до мене знову. Зранку хлопці в “Запорожець” Пакуватись почали, Але як не мудрували, Все ж одного не втягли. А водій тоді і каже: - А послухай – но, Павло, Може вчора тебе з нами У машині не було ? Та Павло йому відрізав: - А ось тут ти вже не прав, Хто ж по твоєму, в машині На баяні вчора грав.

Приходить секретарка

Приходить секретарка на роботу влаштовуватись, її питають: - скількі символів за 1 хвилину набираєте? - 2000 - скількі??? - 2000, але неіфіга не зрозуміти

Піздно у ввечері

Піздно у ввечері подружка уходить від парня. - Будь уважна, зараз на вулиці повно хуліганів. Якщо будуть приставати - зразу кричи. Добре? - Добре. Уходить. Через 5 хвилин крики з вулиці: - Добре! Добре!! До-бре-е-е-е!!!

Дорогий, ти де був?

Дорогий, ти де був? 
- Бігав. 
- А чому футболка суха і не пахне? 
- Зашибися! А значить, де дубльонка, капелюх, костюм, барсетка з грошима, тобі не цікаво, так?!

Директор великого заводу

Директор великого заводу каже своєму заступнику: 
- Вітаю, ви робити неймовірні успіхи! Всього якийсь рік тому ви поступили до нас звичайним разноробочім, через місяць ви стали табельщиком, через 2 місяця бригадиром, через 3 місяця мастером зміни, потім інженером, потім вже були заступником начальника цеха, потім добралися до начальника цеха, а зараз ви мій перший заступник. Що ви на це скажете? 
- Дякую, тато!

Кажуть, що у Києві

Кажуть, що у Києві з'явились чесні ДАІшники - вони принципово не беруть зарплату.