- Гей, аміго! - Мексиканський койот тобі аміго!

Приходить чоловік з роботи додому, заходить на кухню, сідає за стіл, дивиться похмуро на свою дружину, і вдаривши по столі кулаком каже:
- хто в домі хазяїн, я чи таргани????
Жінка обертається до чоловіка зі сковородою в руках, і як вдарить його по голові. Чоловік:
- а що, вже й запитатися не можна?????????

У магазині:
- У вас є стратоскопічні лампи?
- Ні.
- А зенонові?
- Ні.
- Ну а лазерні?
- Пробачте, а ви з якої планети?

У м'ясній крамниці.
- Що бажаєте, мадам?
- Виріжте мені, будь ласка, шматочок м'яса, щоб він гармоніював з синіми і зеленими квіточками на моїх тарілках.

Свій власний мозок людина використовує тільки на 3%. При цьому грузить мозок іншій людині на всі 100%

- Чому Марія не виходить заміж?
- Вона чекає свій ідеал чоловіка.
- І який же цей ідеал?
- Це чоловік, який захоче одружитися з нею.

- Візьміть ваш віяло. Воно зламалося в перший же день. - Я ж казав вам, що махати потрібно не віялом, а головою.

У меблевому магазині. - Вчора я купив у вас стілець, а сьогодні він вже розвалився. - Що ви говорите?! Мабуть, на нього хтось сів!

У магазинчику господар підходить до продавця і каже: - Щось ти сьогодні неуважний - той покупець замість п'яти коробок бере шість. - Та хай бере, він за сім заплатив.

У магазин приходить заїка:
- М-м-мені, б-будь-ласка, с-с-сигарет.
- В-в-вам я-я-яких?
- С-с-сволота!
- Т-т-таких немає!

Оголошення:
Пропала совість, а також чесність та порядність. Тим, хто знайде - прохання повернути за вказаною адресою. Питати Віктора Федоровича.

- Аж три місяці ти не можеш вирішити, яку купити машину, а мені зробив пропозицію на третій день після знайомства.
- Купівля машини - справа серйозна.

Супермодний молодий чоловік звертається до кравця: - Ви могли б пошити мені костюм кольору кави з киплячим молоком? - З цукром чи без? - Спокійно спитав кравець.

До маленьких дівчаток вночі приходить бабай, а до дорослих — БАБІЙ

 А ти бігаєш зранку?
- Так! По дому, з криками "блііін, проспал!"

 Що на війні страшніше ворога?
- Дурень командир!

Бабуся в Києві, переходячи вулицю Грушевського спіткнулась і впала на "5 точку". Підбіг до неї Азаров, поміг піднятись, довів до тротуару. Після чого розповів про реформи і закликав голосувати за партію влади на слідуючих виборах. Бабуся відповідає:
- Я ж того.... дупою стукнулась, а не головою.

Тільки в нашій країні пішохід, стоячи на пішохідному переході, дякує водієві, який зупинився, щоб його пропустити.

Подзвонила чоловікові, питаю:
- Ти мене сильно любиш?
відповідає:
- Купуй.
Ось що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!

Вам вже за сорок? На питання "Скільки вам років?" ви зніяковіло відповідаєте "Трохи більше тридцяти"? А хочете виглядати в очах оточуючих на двадцять років молодше? Хочете, щоб усі захоплювалися вашою молодістю? Кажіть, що вам шістдесят!

Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый: 
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет. 
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой 
- Дa тише, ты!!!

Морг. Другий тиждень немає "завезення". Санітари без роботи глушать спирт. Тут підкочують братухи на джипах:
- Коротше, тут нашого Вована завалили, коли він до баби на стрілку йшов. Тільки він одягнений був у піджак від якогось Дольчегабани, сорочка в тюльпанчик, краватка якась весела - коротше, пацани на похоронах не зрозуміють. От вам п'ять тонн баксів, переодягніть братана щоб все як має бути - чорний костюм, біла сорочка й типу того.
Кидають на стіл гроші, відвантажують клієнта і звалюють. Санітари притихли, переварюють події. Тут знову завезення - прикатила різнобарвна тусовка на кабріолетах:
- Типу мужики, тут наш Мішель від передозняка відкинувся прямо на фотосесії. Тільки одягнений був не по нашому, якийсь моторошний чорний костюм, біла сорочка, чорна краватка - наші типу не зрозуміють, ну зовсім. От ми отут скинулись небагато, переодягніть його - ну піджачок там від Дольче&Габана, сорочка у квіточку, краватку яскравішу, ну щоб все, як у нас заведено.
Кидають пакет із грішми, відвантажують клієнта і також звалюють. Тепер черга санітарів:
- Ну сьогодні й деньок! Ну це ж як підфартило! Всього й справ-то, голови їм перешити!