Чоловіки різного віку

Знаєте, чим відрізняються чоловіки різного віку?

Дуже просто: подивіться на свою долоню і розчепірте пальці посильніше (кисть треба тримати так, щоб великий палець дивився вгору). І тепер, починаючи з великого пальця, вниз: 20-30- 40-50 років... Думаю, ви зрозуміли, що я маю на увазі. 

Пологи

Чоловікам стали дозволяти бути присутнім при пологах як компенсація, оскільки не кожен з них був присутній при зачатті. 

Гра на роздягання

- Дівчино, давайте зіграємо в карти на роздягання?

- А вам цікаво побачити чи похвастатися?

Перед весіллям

Перед весіллям:

ВІН: Ура! Нарешті!! Я вже дочекатися не міг!!!

ВОНА: Може мені піти?

ВІН: Ні, навіть не думай про це!

ВОНА: Ти мене любиш?

ВІН: Звичайно!

ВОНА: Ти мені коли-небудь зраджував?

ВІН: Ні, як тобі таке в голову прийшло?

ВОНА: Мене цілуватимеш?

ВІН: Буду!

ВОНА: Мене битимеш?

ВІН: У жодному випадку!

ВОНА: Можу тобі вірити?

Після весілля - читати від низу до верху. 

З моїм чоловіком

 - З моїм чоловіком абсолютно неможливо жити!

- То розлучися з ним.

- Ще чого!Він зіпсував мені життя, а я повинна його ощасливити. 

Індійська мудрість

Індійська мудрість

Безпечніше потягнути тигра за хвіст, ніж звернути жінці увагу на її перший сивий волосок.

                        

Село. Весілля

Село. Весілля. Зранку після першої шлюбної ночі виходить наречена з великим фінгалом. Всі здивовані кинулися до нареченого з питаннями типу "Що?!!" "Та як ти міг?!!". А наречений - шофер, каже:- "Та, приснилося, що капот у ЗІЛа не закривався, от я його зверху кулаком і приладив". 

Оптиковолоконний кабель

Оптиковолоконний кабель для Росії: через кожні 10 см флюоресцентний напис «Тут міді немає!!!». 

Жінка приходить до аптеки

Жінка приходить до аптеки і говорить:

- Я попрошу вітаміни для моєї дитини.

- Які: А, В, С а може D? - питає фармацевт.

- А не має значення, моя дитина і так ще не знає букв... 

Нового українця визвали

Нового українця визвали в налогову інспекцію.Іде допит.

-Де ви взяли на новий 600 мерс?

-В мене був БМВ,його продав, трохи добавив вийшов Мерс.

-Де ви взяли БМВ?

-В мене був мотоцикл Сузукі,його продав трохи добавив вийшов БМВ.

-Де ви взяли гроші на мотоцикл?

-В мене був велосипед,його продав...

-Де ви взяли...

-А тут не треба!За це я вже давно відсидів! 

Українець з американським другом

Українець з американським другом прогулювався по столиці. Ну пивця випили, вся фігня... Схотілося їм відлити. Українець заводить американця в дев'ятиповерхівку і відливає в сміттєпровід, а потім говорить йому зробити те ж саме. Американець, відливаючи:

- Якісь у вас пісуари незручні!

Українець (єхидно):

- Зате на кожному поверсі! 

Погода

Чому ти завжди розмовляєш про погоду з своїм перукарем?

– А ти що, хочеш, щоб я розмовляв про політику з людиною, яка водить бритвою по моїй шиї? 

Прийшов заїка до логопед

Прийшов заїка до логопеда:

- Я ч-ч-чув, ш-ш-ш-що в-ви м-м-можете мені д-д-допомогти?

Логопед:

- Так! Сідайте сюди, дивіться мені в очі і рахуйте до десяти!

Заїка:

- О-о-один, д-д-два, т-т-три, ч-чотири, п-п'ять, ш-шість, сім,

вісім, дев'ять, десять... УРА!!! Я зцілився!

Логопед:

- З Вас 300 баксів!

Заїка:

- С-с-скільки, с-с-скільки???