Синові виповнилося

Синові виповнилося 18 років. Батько, з полегшенням зітхнувши, говорить йому:
- Сходи до мами і скажи, що 18 років і аліментів більше не буде - і поглянь на вираз її обличчя!
Син передав все матері. Мати говорить:
- Ти це... Скажи батьку, що він 18 років платив за чужу дитину - а потім поглянь на вираз його обличчя!!!

Куме, я вже не можу

Куме, я вже не можу читати медичний довідник, бо у кожному розділі вбачаю свій діагноз.

- Куме, заспокойтесь, у мене гірша проблема. Коли я читаю Карний кодекс, то відчуваю, що строк за кожною статтею у мене - максимальний.

Хлопчик підходить

Хлопчик підходить до батькові й запитує:

- Тато, а чому 8 березня в календарі червоним кольором виділено?

Батько відповідає з надривом у голосі:

- Це колір нашої чоловічої крові, синок!

Дзвінок в двері

            Дзвінок в двері.

— Хто там?

— Тараканів травити!

— Таракани тілько-но поїли і зараз відпочивають, зайдіть пізніше!

Запитує дочка в мами

Запитує дочка в мами:

- Мамо, а хто цей волосатий дядько з червоними очами?

- Це твій тато, донечка.

- А він що, занедужав?

- Ні, він до інтеpнету підключився...

Приходить мужик

Приходить мужик влаштовуватися працювати на автомобільний завод, заходить в приймальню, говорить:

- Хочу працювати на вашому заводі.

- А у вас руки звідки ростуть?

- Ну вже точно не з сраки.

- Ні! Ви нам не підходите!

- Чому?

- Сильно виділятиметеся з колективу!

Англійка, француженка й українка

  Англійка, француженка й українка на співбесіді перед конкурсом краси.

Питання: "Уявіть собі, що ви потрапили на незаселений острів з 20 чоловіками. Ваші дії?"

Англійка:

- Я буду молитися Богові, щоб він мене врятував!

Француженка:

- Я виберу найдужчого, і він буде мене захищати!

Українка:

- Питання я зрозуміла, а в чому проблема?

Повідомлення в міліції

Повідомлення в міліції:

У зв'язку з економією патронів попереджувальних вистрілів в повітря не робимо

Що миліше

Що миліше всього на світі ?

- Сон. Поклади поруч із мною гарну жінку, але якщо хочеш спати, то не звернеш на неї ніякої уваги.

Кума, а чому ви

Кума, а чому ви не поставите на городі пугало?

- А навіщо? Я і так цілий день на городі!

Куме

Куме! Ходіть допоможите мені корову з хліва винести, бо здохла зараза! Дасть Бог у вас здохне , то і я вам допоможу!

Нічний дзвінок

Нічний дзвінок:

- Алло, це міліція?

- Так.

- Ну працюйте, працюйте

Мужик приходить

Мужик приходить в ощадкасу й знімає із книжки десять тисяч. Hу касирка й запитує:

- Чоловіче, ви щось прикупили?

- Так, два тузи на мізері!

Дзвінок на радіо

Дзвінок на радіо.Вчора знайшов гаманець з 5 тисячами доларів і документами на імя Галини Сидоренко.Поставте для неї будь-ласка хорошу пісню.

Морг

            Морг. Другий тиждень немає "завезення". Санітари без роботи глушать спирт. Тут підкочують братухи на джипах:

- Коротше, тут нашого Вована завалили, коли він до баби на стрілку йшов. Тільки він одягнений був у піджак від якогось Дольчегабани, сорочка в тюльпанчик, краватка якась весела - коротше, пацани на похоронах не зрозуміють. От вам п'ять тонн баксів, переодягніть братана щоб все як має бути - чорний костюм, біла сорочка й типу того.

Кидають на стіл гроші, відвантажують клієнта і звалюють. Санітари притихли, переварюють події. Тут знову завезення - прикатила різнобарвна тусовка на кабріолетах:

- Типу мужики, тут наш Мішель від передозняка відкинувся прямо на фотосесії. Тільки одягнений був не по нашому, якийсь моторошний чорний костюм, біла сорочка, чорна краватка - наші типу не зрозуміють, ну зовсім. От ми отут скинулись небагато, переодягніть його - ну піджачок там від Дольче&Габана, сорочка у квіточку, краватку яскравішу, ну щоб все, як у нас заведено.

Кидають пакет із грішми, відвантажують клієнта і також звалюють. Тепер черга санітарів:

- Ну сьогодні й деньок! Ну це ж як підфартило! Всього й справ-то, голови їм перешити!

Полковник.

Полковник. (Начальникові їдальні):

- Ну коли ж у нашій їдальні будуть нормальні людські яйця?

Пацан!

     - Пацан! Ти куди ж такий здоровенний презерватив береш!?

- На виріст!

Діалог у метеорологічному інституті

Діалог у метеорологічному інституті.

Протягом сьогоднішнього дня місцями очікуються сильні опади, пророкує досвідчений метеоролог.

Молодий асистент розгублено нахиляється над знімками, отриманими з метеорологічних супутників:

- На підставі яких данных ви зробили такий висновок?!

- Я забув сьогодні свою парасольку будинку й увечері запрошений на вечірку в саду мого друга!

Хворий

- Хворий, яке сьогодні число?

- Ціле, позитивне.

Розкажіть

- Розкажіть, за що вас видалили з поля?

- Ну ... суддя сказав бити можна тільки по свистку... Ну і я ударив!

Один мужик

Один мужик похваляється іншому:

-Днями купив пральну машину,така розумниця! Білизну закинув і відпочиваю. Сама включиться, випере, вичавить, висушить і відключиться. Залишається тільки повісити й все! А головне: працює зовсім тихо!

-Ну й що? Зате от моя: і пере, і вичавлює, і сушить, і вішає, і гладить, і в шафу забирає! Правда, шумить сильно...

-Ух ти! Імпортна річ?

-Хто, Нінка? Ні, наша, вітчизняна.

Чи може вбити

Чи може вбити людину 6-ти вольтовий акумулятор ? 

- Може,якщо він упаде із шафи.

Сидять два приятелі

Сидять два приятелі й обговорюють фільм "Титанік". Один говорить:

- Я от скільки разів подивився, тільки розплакався...

- Я теж.. Дуже діамант шкода...

Директор школи

Директор школи говорить батькам учня:

- Я повинен обговорити з вами поводження вашого сина. Він всі перерви тільки те й робить, що бігає за дівчинками.

- Ну й що, у його віці всі бігають за дівчатками.

- З бензопилою?

Повертається муж

Повертається муж з відрядження додому. У шафу заглянув - нікого, під ліжком поглянув - теж порожньо, з останньою надією вибігає на балкон - і там без штанів ніхто не висить. У кімнату похнюплений заходить, а дружина єхидно:

- Ну що, цього разу, мабуть, тобі за всіх відбувати доведеться!

Жінка гостює в подруги

Жінка гостює в подруги на дачі й зауважує, що всі грядки під вікнами засаджені колючими кактусами:

- Розумно. Це що - спеціально, щоб ці нахабні чоловіка у вікно не залізли?

- Ні, щоб не вистрибнули...

У моїх сусідів

- У моїх сусідів по палаті манія величності. Один називає себе Молотовим, інший - Малєнковым. Вони думають, що можна обдурити... товариша Сталіна...

Сидять подруги на роботі

Сидять подруги на роботі й обговорюють яйця своїх чоловіків, одна говорить у мого чоловіка холодні, інша говорить у мого теж, ну й інші погодилися.

Hа наступний день одна приходить із підбитим оком, її запитують, що трапилося?

Вона говорить: я тільки у чоловіка запитала чому у всіх мужиків яйця холодні, а в тебе теплі?

Діма, а з CD-R

Діма, а з CD-R можна видаляти файли?

- з CD-R не можна.

- а Іра видаляє

- Ну, так то ж Іра...

До цікавого висновку

До цікавого висновку прийшли американські учені. Виявляється, жінки, що регулярно досягають оргазму, краще вчаться в школі.

Лютий, друга година ночі

Лютий, друга година ночі, неопалюваний вокзал у пригороді Житомира. Двоє очікують електричку: дядько в баранячому кожусі, вушанці й валянках, і негр у легкій вітровці - зуб на зуб не попадає.

Дядько відкриває свою валізу, дістає пляшку самогону, буханець хліба й шматок сала. Випиває склянка самогону й із задоволенням закушує. Звертається до тремтячого від холоду негра, що не відриває око від їжі:

- Ну чого, хочеш самогону?

- О, дуже хочу!

- А сала хочеш?

- Хочу, хочу!

- То напиши своїм, нехай пришлють!