Два чоловіки

Два чоловіки зіштовхнулися в торговому центрі:

- Ох, вибачте!

- Ні, ні, то я прошу вибачення. Я зазівався, бо знаєте ,шукаю десь тут мою дружину...

- Ах так? Я також шукаю свою дружину. А як ваша дружина виглядає?

- Висока, волосся полум'яний каштан. Досконалі ноги, пружні сідниці, великий бюст. Була в міні спідничці і блузі з гарним декольте. А ваша?

- Неважливо! Шукаймо вашу! 

Хто вперше

- Хто вперше став запрошувати вчених на "Вогник"?

- Інквізитори.

Інспекція в їдальні

            Інспекція в їдальні військової частини. Полковник, що інспектує, підходить до сержанта на кухні.

- Чому не кладете лавровий лист у суп?

- Не їдять, товаришу полковник!

Чому півень співає

Чому півень співає все життя?

- Тому, що в нього багато дружин і ні однієї тещі.

Стоїть міліціонер

Стоїть міліціонер, мимо проїжджає Мерседес. Раптом міліціонер різко махає водієві жезлом, оглушливо свистить і вихоплює пістолет. Водій відразу по гальмах, ледве не вилітає через лобове скло, виходить весь блідий, на ватяних ногах:

- Що таке?

- Так нічого. (Задумливо дивлячись на машину.) Я от теж хочу Мерс купити, та чомусь говорять, у нього гальма слабкі...

Дружина говорить чоловіку

            Дружина говорить чоловіку:

- Ми з тобою ніде не буваємо!

- Добре, завтра піду сміття викидати - візьму тебе із собою.

Сьогодні

- Сьогодні, - повідомляє чоловік дружині, - приходили з будинку старих...

- Ти, зрозуміло, дав їм що-небудь?

- Звичайно!.. Твою маму.

Золоте весілля

Золоте весілля. Після торжества чоловік говорить дружині:

- Я все життя хотів тебе запитати, що ти зберігаєш у своїй скриньці, що завжди замкнена?

Ну, дружина відкрила скриньку. А там лежать три яйця й десять тисяч франків.

Чоловік запитує- Що це?

- Бачиш, коли мені траплялося тобі зрадити, я клала в скриньку яйце.

- Так ти мені зрадила три рази за 50 років? Ну, оскільки я цього тоді не помітив, я тебе прощаю. А гроші, це звідки?

- А гроші, ну це просто. Як десяток яєць набирався, так я їх продавала.

Що думає півень

- Що думає півень, коли біжить за куркою?

- "Наздожену - задовольнюся, а не наздожену, так зігріюся".

- А курка?

- "Чи не занадто швидко я біжу?"

Ах, твої червоні губки

- Ах, твої червоні губки, а ці груди - як персики, а який ніжний животик, ах, а цей кругленький пупок... а отут...

- Ми будемо займатися сексом чи інвентаризацію проводити?

За часів кріпаччини

За часів кріпаччини у селі на колоді сидять Петро та Іван. Курять люльки, про щось гомонять. Десь із кущів вибіг щенюк, обнюхав Іванову штанину, підняв задню ногу і… мітить…

Іван став, випрямився, лице його засяяло від щастя…

— Що? — здивувався Петро.

— Панський пес прибігли… 

Я у вас учора

- Я у вас учора комп`ютер прикупив...

- У вас проблеми?

- Згорів він...

- Немає проблем, - він на гарантії. А що у вас згоріло?

- Все!

- Ну так не буває. Процесор цілий?

- Згорів.

- А вінчестер?

- Згорів.

- А пам`ять?

- Згоріла.

- А монітор?

- Згорів.

- Господи! Що ж ви з ним робили?

- Так у мене пожежа вчора була....