в одного хлопця сьогодні днюха...він працює в качалці...Міша звуть.. я не мав що робити на уроці української мови придумав купити презіки і щось кумедне з ними зробити...((в нас всі з хорошим гумором)) купляю я презіки,продавщиця: -Що вам давати?? 3 пачки презервативів... відповідає: -В нас є тільки два.. я: -та що мені 2....як на цвинтар))) Продавщица яж почервоніла))це ще не все... після того пішов в магазин купив: молока та палички..((такі палички,що підтримують шаріки надувні)) пройшов до друга в клуб NOKIA... витягаю я то молоко,презіки і палички він починяє ржати... короче в 6 презіків ми няляли молока,надули і прив*язали до тієї палички... ((кумедно вийшло)) сховали ми в кульок.. коли ми прийшли в качалку,вся качалка впала))) ржали пів години аж животи боліли)) ну ладно попрікалувались,тай треба кудась ті шаріки ховати.... міша каже: -до-дому не понесу,бо в дома батя... тай поставили ті штуки коло прибуткового магазину в бачок для сміття... вийшло як в вазі.. прікол в тому,що через 10 хвилин вже їх не було...))) по реакції людей що ходили поряд вони були в захваті))

Раніше як було: "Прийшов, побачив, переміг"... А тепер: "Прийшов, побачив, втік, привів наповп"...

Надпис на банці з соленими огірками: "Перед ужитком — випити".

Чоловік приніс додому порнофільм, поставив, дивиться разом з дружиною. через якийсь час:
- Жінко, я спати пішов...
через годину:
- Жінко, ти спати збираєшся?
- Почекай, любий, дай кіно додивлюся.
- Якого милого?
- Повинна ж я знати, одружиться він з нею після всього цього чи ні...

Приїхала провідниця додому. Цілий день прибирала, прала, готувала їсти… і звичайно, втомилась. Ввечері лягла спати. Чоловік до неї з терпінням:
-Ну давай…
Вона засипаючи:
-Почекай, почекай . Зараз рушить поїзд, от тоді…

— Скільки треба програмістів, щоби вбити одного таргана? — Два. Один тримає таргана, инший ставить на нього Windows

-Теж не зле, - сказав зять, кинувши камінь в собаку, а попав в тещу.

- Куме,а чи знаєте Ви що партія регіонів все робить як у останньому фільмі про Гаррі Поттера "Гаррі Поттер і дари смерті".Спочатку Віктор Федорович Волдемор разом з нечистою силою починає переслідування та цькування опозиції а тепер готують народу три дари смерті-податковий кодекс,трудове законодавство і накінець пенсійну реформу.
- Ви куме маєте рацію,хочеться пошвидше побачити закінчення фільму,коли Волдемор буде переможений.

— Дупа — це не частина тіла, це подія. — А що ж тоді повна дупа? — Це життя, сповнене подіями.

— Будьласка! Не вбивайте мене! У мене четверо дітей, жінка, за будинок гроші не виплачені… Хоча… знаєте що. Вбивайте

Перехожий, побачивши траурний процес, прилаштовується до всього цього походу, знімає капелюх і питає чоловіка, який несе труну:
-Кого ховаєм?
-Тещу.
-А чому труну боком несете?
-А коли на спину перевертаємо – хропіти починає!

Два карлика заходять у жіночий монастир:
- Добрий день, скажіть будьласка у вас є в монастирі жінки карлики??? 
- Ні немає, і ніколи не було!!!
- Шкода, допобачення.
Заходять у другий: 
- Добрий день, скажіть будьласка у вас є в монастирі жінки карлики??? 
- Ні немає, і ніколи не було!!!
- Шкода, допобачення.
Заходять у третій(останній): 
- Добрий день, скажіть будьласка у вас є в монастирі жінки карлики??? 
- Ні немає, і ніколи не було!!!
- Шкода, дуже шкода.
Виходячи на вулицю один кричить на другого:
- Я тобі казав що то пінгвін, а ти монашка, монашка!!!