Пізно вночі дзвонить телефон

Пізно вночі дзвонить телефон. Дружина бере трубку:

- Кохана, це я. Йду додому. Я не дуже затримався?

- Ні, коханий.

- А можна я приведу з собою 5-6 приятелів?

- Звичайно, коханий.

- Ми трошки посидимо, вип'ємо.

- Ну зрозуміло, зараз щось вам на закуску приготую.

Чоловік раптом замовкає і потім впевнено каже:

-          Вибачте, я помилився номером...

Мати запитує в дочки

Мати запитує в дочки:

- Ти що плачеш? Невже Микола тобі зраджує?

- Якби ж тільки Микола! 

Приїхала Маруся з села

Приїхала Маруся з села вчитися в місто. Гроші всі розтринькала, пише мамі лист:

- Мамуся, вишли грошей, я сиджу без хліба, голодую.

Другого листа - подрузі.

- Вчора були на дискотеці, я з та-а-аким парубком познайомилася!!! Він мені новий спосіб показав: Він залізає на шафу, я лягаю на ліжко розставляю ноги. Він стрибає на мене з шафи, прямо потрапляє в мене. Ефект шалений! ! !

Вкладає листи в конверти, ненароком переплутує адреси.

Через тиждень отримує телеграму з дому:

"Приїжджай падлюка на похорони. Батько розбився." 

Якийсь Джон побив свою дружину й тещу

Якийсь Джон побив свою дружину й тещу. Відбувся суд, і йому присудили штраф в 1020 доларів.

- Не розумію, - заявив засуджений, - що за дивна сума?

- Тисяча - це штраф, - пояснив йому суддя, - двадцять доларів - це податок на розвагу. Такий податок передбачений законодавством нашого штату.

Дівчина говорить своїй подрузі

Дівчина говорить своїй подрузі:

- Ще тиждень назад я любила його, а сьогодні не можу його навіть бачити.

- Ах, ці чоловіки! Вони так непостійні!

Замужня дочка скаржиться батькові

Замужня дочка скаржиться батькові, що її чоловік їй змінює, і запитує, що робити.

- Запитай про це краще в мами, - відповідає батько, - у неї в таких справах великий досвід...

Напис на сидінні кондуктора

Напис на сидінні кондуктора: "На місце кондутора не сідати!". Напис на склі біля цього сидіння: "У вікно кондуктора не дивитися!". 

Чоловік — дружині

Чоловік — дружині, яка купила чергову прикрасу.

— Через тебе ми скоро взагалі зубожіємо! У тебе до однієї сукні вже п’ять брошок.

— Ні, любий. Це у мене до п’яти брошок усього-на-всього одне плаття! 

Сидять дід та баба

Сидять дід та баба біля хати і пригадують своє минуле.

- Пам'ятаєш, яке у нас було весілля? - каже дід.

- Пам'ятаю, - зітхає баба.

- Пам'ятаєш, як гарно музики грали?

- Таки гарно. Як не пам'ятати.

- А пам'ятаєш, як я тебе з Омельком застав?

- Та хіба усе запам'ятаєш, - знизує плечима баба. 

У будинку відпочинку

У будинку відпочинку чоловік познайомився з жінкою. Першого вечора він погладив їй руку, другого — лікоть, третього — плече.

Жінка розгнівалася:

— Ви що, думаєте, що я сюди на три місяці приїхала?! 

Микола повернувся з Японії

Коли Микола повернувся з Японії, де був у відрядженні, знайомі поцікавилися, як він там пояснювався, не знаючи японської мови.

- Треба сказати, труднощі бували, - зізнався Микола. - От, наприклад, коли я хотів купити плавки й жестами пояснив, що мені потрібно, продавець приніс ніж для харакірі.

Прийшла секретарка влаштовуватися на роботу

Прийшла секретарка влаштовуватися на роботу у фірму.

Директор її запитує:

- Комп'ютером володієте?

- Звичайно, Word, Excel.

- Іноземні мови?

- Англійська, французька, німецька, китайська.

- Класно. А каву, чай, бутерброди зробите?

- Немає проблем, ось диплом шеф-кухаря.

- Чудово. І скільки ви хочете?

- П'ять тисяч баксів на тиждень.

- Та ви що, дорогенька! У мене стільки тільки заступник з комерції одержує!

- Ну тоді з ним і спи!

                                               

Максимум інформації

- Що таке максимум інформації при мінімумі витрат?

- Міні-спідниця!

Васю, признайся

- Васю, признайся: ти вже спав з Оксаною? - питає Семен.

- Майже... Задрімав трохи.